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アダルトチルドレン 育った環境を、変えることは出来ません。 その環境から作られた自分を変えるのは、ほとんど不可能です。 （100％不可能ではありません） 無理に変わろうとしないで、劇的に変わろうとしないで 少しずつ、前進すればいいのです。 他人の尺度は、関係ありません。 今日、出来なくても、毎日毎日、たった１回でいいから 「出来るよ」と自分に言い聞かせ 明るく楽しくニコニコしている自分を、思い浮かべるのです。 すると、半年前よりも、進歩している自分と出会います。 疲れたら、無理しないで休んでいいのです。 休んだら、また、進めばいいだけですから。 だんだん、自分のペースが分かってきます。 やっと、まわりの景色が見えてきて、自分がどこにいるのか分かってきます。 居場所が分かると、「こんな風になりたい」という 行きたいところが、ぼんやり見えてきます。 目標に向かって、努力し始めます。 愛というものが、少しずつわかってきます。 ●私自身、れっきとした「アダチル」です。 私は、三姉妹の末っ子ですが、私の赤ちゃんの時の写真が一枚もないのです。 二人の姉の写真はあります。 「望まれて生まれてきたわけではないんだ」 「私なんか、生まれて来なければよかった」 随分長いことこんな風に思って、心を閉ざして生きてきました。 ●父は、第三子はどうしても男の子が欲しかったのですが 生まれてきた私は女の子だったので、たいそう、がっかりしたのです。 そんな父の思いが、私に染み付き 私は、親になつかない子供になっていたのです。 ●上二人と違って自分になつかない私を、父は責めました。 「みっともない顔だ」「そんなことも出来ないのか」「おまえに出来るわけがない」 父の自慰行為を手伝わされたこともありました。 そのせいで、思春期を過ぎたあたりから、 父に犯される夢を、年に数回見るようになっていました。 ●随分長い時間がかかりましたが、 今は、すっかりそういった夢も見なくなり 父や母に対する、恨みのような感情は一切ありません。 別に親を許せたとか、親の心を理解したとか、生んでくれたことに感謝している、 なんて立派なものではなく、 「これはこれでよかったのではないか」、と思えるようになってきたのです。 ●親に対する執着がなくなったと、といったような感覚が一番近いです。 また、親の中に、尊敬できる部分も発見でき、この人達の子供であることに、誇りを持つことも出来るようになったのです。 今は、私の中に「可愛そうな私」は、存在しません。 何故ならば、いつのときも、一生懸命生きてきた自分の人生に ウソがない、と堂々といえるからなのです。